Приходит еврейский дед мороз к детям: "Ну, покупайте детки, подарочки!"
Вчера вечером стою на платформе, жду электричку. Смотрю, книга продаётся - "Разведение и уход" (пособие для бандитов???!!!) А немного выше маленькими буквами - "Комнатные растения..." серьезно!
Один раввин рассказывает двум другим, как он узнал что такое благодать: "Представляете, однажды в Субботу иду по улице и вижу - лежит кошелёк полный денег. Но ведь Суббота - священный день у нас, нельзя ничего делать! Пал я на колени, взмолился Богу – и, шо ж ви думаете, у всех суббота, а у меня четверг! Благодать!"
Мне очень понравился один диалог между Джорджем Бушем и Кондолизой Райс в Овальном кабинете Белого Дома, посторенный на особенностях восприятия на слух английской речи, который я нашла на каком0-то форуме (достаточно лишь немного знать английский ):
"Who is the new leader of China?"
Джордж Буш - GB. Кондолиза Райс - CR. Обсуждение назначения Ху Дзиньтао на должность председателя КНР.
GB: Condi! Nice to see you. What's happening? CR: Sir, I have the report here about the new leader of China. GB: Great. Lay it on me. CR: Hu is the new leader of China. GB: That's what I want to know. CR: That's what I'm telling you. GB: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China? CR: Yes. GB: I mean the fellow's name. CR: Hu. GB: The guy in China. CR: Hu. GB: The new leader of China. CR: Hu. GB: The Chinaman! CR: Hu is leading China. GB: Now whaddya' asking me for? CR: I'm telling you Hu is leading China. GB: Well, I'm asking you. Who is leading China? CR: That's the man's name. GB: That's who's name? CR: Yes. GB: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China? CR: Yes, sir. GB: Yassir??? Yassir Arafat is in China?! I thought he was in the Middle East. CR: That's correct. GB: Then who is in China? CR: Yes, sir. GB: Yassir is in China? CR: No, sir. GB: Then who is? CR: Yes, sir. GB: Yassir? CR: No, sir. GB: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China. Get me the Secretary General of the U.N. on the phone. CR: Kofi? GB: No, thanks. CR: You want Kofi? GB: No. CR: You don't want Kofi. GB: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N. CR: Yes, sir. GB: Not Yassir! The guy at the U.N. CR: Kofi? GB: Milk! Will you please make the call? CR: And call who? GB: Who is the guy at the U.N? CR: Hu is the guy in China. GB: Will you stay out of China?! CR: Yes, sir. GB: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N. CR: Kofi. GB: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone. (CR picks up the phone.) CR: Rice, here. GB: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. Maybe we should send some to the guy in China. And the Middle East. Can you get Chinese food in the Middle East?
Давайте делиться здесь понравившимися шутками, анекдотами, смешными ситуациями и пр.
Роман Абрамович на дне рождения у крестника. Абрамович спрашивает у отца мальчика: -Что Сашенька хотел на день рождения? Отец отвечает: -Он хотел железную дорогу. Абрамович отвечает: -Москва-Ярославль подойдёт? Нормальный отрезок 600 километров.
Компания-производитель лапши "Доширак" выдвинута на получение Нобелевской премии в области химии: в составе лапши обнаружены химические элементы, ранее неизвестные науке.
Питер. Зима. На улице мёрзнет гаишник. Останавливается иномарка, из нее выходит японец и спрашивает постового: - Фукинаки тутуяма аримикоку басай кока-кола. На что гаишник отвечает: - Простите, я не совсем понял. Вы спрашиваете, где можно в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку чего?
Комментатор: - Сегодня матч Россия-Бразилия. Вот наши футболисты вышли на поле. Нападающий с ходу забивает гол. Подача полузащитника, ещё гол! Удар с 11 метров, гол! А теперь на поле выходят футболисты сборной Бразилии...
- Пожарные не смогли потушить петардный завод, потому что обнимались и кричали «ура».
БУТИК - Бывшие в Употреблении Товары Из Китая.
Бабушка моя - человек верующий. Шел Великий пост. И вот вам картина: на ней виснет маленький внучек и умоляет со слезами на глазах: - Молись и кайся, бабушка, молись и кайся, ну молись и кайся. Бабушка в ауте, пошла молиться и каяться в храм, ведь устами младенца глаголит истина, вернулась, а здесь та же песня, про молись и кайся... Если короче, то, придя из школы(с дитём папа и бабушка сидели ) я застала чудную картину: врачи неотложки, мать с давлением, зареваный ребенок, твердящий все те же слова.... Не знаю как, но до меня дошло, что сыночек всего-то навсего просит мультик, "Малыш и Карлсон", что в его переводе именно так и назывался - "Молись и Кайся"!
Комментатор: - Сегодня матч Россия-Бразилия. Вот наши футболисты вышли на поле. Нападающий с ходу забивает гол. Подача полузащитника, ещё гол! Удар с 11 метров, гол! А теперь на поле выходят футболисты сборной Бразилии...
Папу Карло вызывают в школу по поводу плохого поведения Буратино. После выслушивания нотаций пап спрашивает: - Ну а по умственному развитию он как? - Откровенно говоря , дуб дубом! - Э! Не скажите! Карельская береза!
Ведущий: - Поздравляем Вас! Вы только что стали победителем нашей лотереи и выиграли миллион долларов. Ваша семья будет получать каждый год по доллару в течение миллиона лет.
Сидят два алкоголика, о жизни разговаривают... 1-ый:Слушай, Вань, скажи мне, ты коня на скаку остановишь??? 2-ой:Что??? Зачем мне это??? Нет, конечно!!! 1-ый:Ну, а в горящую избу войдешь? 2-ой:Да нет же!!! Что за дурацкие вопросы?? Я еще жить хочу. 1-ый:Знаешь, Вань, вот за что тебя уважаю - за то, что ты не баба!!!
Сидим мы как-то с девчонками на обязательном семинаре-факультативе по марксизму (маленький он был, спрециально, чтобы мы, когда будем писать курсовые и пользоваться советскими книжками, умели весь марксизм отсеивать)на задней парте в крестики нолики играем и между собой над преподом подшучиваем. А ему надоело наш смех слушать и он как заорет: -Эй вы, на задней парте, девочки..Нет вы не девочки..Вы ХУЖЕ ! -Что же может быть хуже девочек?-отвечает моя подруга..
-Скажите, пожалуйста, кто вас стриг? -Мастер... -Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто?
- Папа, как работает мозг? - Отстань, сынок, у меня в голове совсем другие вещи.
Об этикете ДОЛЖЕН ЛИ ДЖЕНТЕЛЬМЕН
- Если джентельмен пообещал даме драгоценности, должен ли он их вернуть? - Должен ли джентельмен помогать даме выйти из машины, если машина стиральная? - Должен ли джентельмен осыпать даму цветами, если цветы в горшках? - Должна ли дама просить джентельмена встать с колен, если она устала его держать? - Должен ли джентельмен отпускать усы, если это усы другого джентельмена? - Должен ли джентельмен назначать даме свидание под часами, если они висят у него над диваном? - Должен ли джентельмен вытирать ноги у порога, если перед дверью лежит другой джентельмен? - Должен ли джентльмен помогать даме выйти, если дама хочет войти? - В какой руке джентельмен должен держать вилку, если в правой руке он держит котлету? - Должен ли джентельмен уступать даме место на скамье, если это скамья подсудимых? - Должен ли джентельмен целовать даме руку, если за столом нет салфетки? - Должен ли джентльмен платить за дамy в автобyсе, если она заплатила за него в pестоpане? - Должен ли джентльмен пpосить y дамы pyки, если его не деpжат ноги? - Может ли джентельмен посадить даму на колени, если он висит у родителей на шее? - Должен ли джентельмен дарить жене колготки, если она нашла их у него в кармане? - Должен ли джентльмен пропускать даму вперед, идя по минному полю? - Должен ли джентльмен уступать место даме, если он лежит на операционном столе? - Позволено ли джентльмену обкрадывать самого себя или он должен начать с дамы? - Должен ли джентльмен кричать: "Горько!", если он сидит не на свадьбе, а в общественной столовой? - Имеет ли право истинный джентльмен в отчаянии рвать на голове волосы, если это - голова его дамы? - Должен ли истинный джентльмен открывать перед дамой дверь, если это дверь вытрезвителя? - Имеет ли право джентльмен, любящий сливочный крем, слизывать его с лица дамы? - Может ли истинный джентльмен сидеть в присутствии дамы, если дама - тюремный надзиратель? - Должен ли джентльмен ложиться на сытый желудок, если это желудок дамы?
- Hастоящий джентельмен - это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он об нее споткнулся и упал. - Джентльмен никогда не спрашивает у дамы, сколько ей лет, а спрашивает в каком году она закончила школу. - Неужели джентльмен должен пропускать впереди себя даму, только для того, чтобы она открыла перед ним дверь? - Что говорит джентльмен, если он пролил вино на платье дамы? Не волнуйтесь, у меня есть еще бутылка! - Почемy джентельмен поднимается по лестнице впеpеди дамы? Потомy что дама не всегда знает на каком этаже живет джентельмен. - У истинного джентельмена чистое тело, горячие руки и холодная голова. - Hет такого понедельника, который не уступил бы месту вторнику. Hет такого места, которого не уступил бы один джентельмен другому. - Истинные джентельмены не требуют от девушки того, чего она не может сделать. - Чтобы хозяева не подyмали, что джентльмен пpишел только есть, он стаpается как можно больше пить. - Если дама, подавая pуку для поцелуя, не сняла пеpчатку - джентльмен может не вынимать изо pта окуpок. - Джентельмен всегда проводит даму, если боится идти один.
Удар по воротам! Мяч попадает в девятку! А вот и разгневанный водитель "девятки"...
2130-й год. Заканчивается строительство 28-го транспортного кольца МКАД, которое проходит через Владивосток, Мурманск и Астрахань. Это, наконец, позволит разгрузить основные автомагистрали столицы.
Стюаpдесса в самолете: - Гpаждане пассажиpы! У нас аваpийная ситуация, заклинило шасси. У вас под кpеслами есть большие люки, откpойте их. Высуньте туда ноги, а тепеpь - побежали, побежали, побежали!
Зураб Церетели звонит мэру Лужкову: -Юрий Михайлович, большая просьба. Отдайте мне Царь-колокол. -Зачем тебе? -Я русскую тройку отлил, не хватает колокольчика под дугой.
Стоит армянин у памятника Пушкину и восхищается: - Ах! Какие у него армянские бакенбарды, какие у него армянские кудри, какой у него армянский нос! Вай, красавец! Русский, стоявший рядом, не выдержал и говорит: - Молодой человек, это, вообще-то, русский классик. Писал стихи, поэмы, «Евгений Онегин»... На что армянин ему отвечает: - Какой он русский? Ты посмотри что написано: "Газон Засеян"!
Летит самолёт. На борту Майкл Джордан, Джордж Буш, его жена, Папа Римский и Вовочка. Что там делал Вовочка, история умалчивает. Вдруг самолёт начал падать. Парашюта всего 4. - Миру нужны великие баскетболисты! - сказал Джордан, взял ранец и прыгнул. - Миру нужна первая леди Америки! - сказала жена Буша и прыгнула, прихватив ранец. - Миру нужны умные президенты! - сказал Буш и, взяв ранец, прыгнул вниз. Папа римский говорит Вовочке: - Давай, бери парашют. Ты ещё молод, а я жизнь уже прожил... - Спокойно, Папаша! Самый умный президент только что прыгнул с моим портфелем
Рекламный агент заходит в квартиру и, не давая опомнится хозяевам, быстро высыпает в прихожей заранее принесенный с собой мусор и говорит: - Я готов съесть всё, что не вычистит наш замечательный пылесос, который хочу предложить Вам купить! Мадам куда Вы?! - На кухню за ложкой. У нас второй день нет электричества!
Все даты в формате GMT
4 час. Хитов сегодня: 2
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
- участник сейчас на форуме