Отправлено: 15.06.07 14:38. Заголовок: Добрый юмор :)

Приходит еврейский дед мороз к детям:
"Ну, покупайте детки, подарочки!"

Вчера вечером стою на платформе, жду электричку.
Смотрю, книга продаётся - "Разведение и уход" (пособие для бандитов???!!!)
А немного выше маленькими буквами - "Комнатные растения..." серьезно!


Один раввин рассказывает двум другим, как он узнал что такое благодать:
"Представляете, однажды в Субботу иду по улице и вижу - лежит кошелёк полный денег.
Но ведь Суббота - священный день у нас, нельзя ничего делать!
Пал я на колени, взмолился Богу – и, шо ж ви думаете, у всех суббота, а у меня четверг! Благодать!"

Мне очень понравился один диалог между Джорджем Бушем и Кондолизой Райс в Овальном кабинете Белого Дома, посторенный на особенностях восприятия на слух английской речи, который я нашла на каком0-то форуме (достаточно лишь немного знать английский ):

"Who is the new leader of China?"

Джордж Буш - GB.
Кондолиза Райс - CR.
Обсуждение назначения Ху Дзиньтао на должность председателя КНР.

GB: Condi! Nice to see you. What's happening?
CR: Sir, I have the report here about the new leader of China.
GB: Great. Lay it on me.
CR: Hu is the new leader of China.
GB: That's what I want to know.
CR: That's what I'm telling you.
GB: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China?
CR: Yes.
GB: I mean the fellow's name.
CR: Hu.
GB: The guy in China.
CR: Hu.
GB: The new leader of China.
CR: Hu.
GB: The Chinaman!
CR: Hu is leading China.
GB: Now whaddya' asking me for?
CR: I'm telling you Hu is leading China.
GB: Well, I'm asking you. Who is leading China?
CR: That's the man's name.
GB: That's who's name?
CR: Yes.
GB: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China?
CR: Yes, sir.
GB: Yassir??? Yassir Arafat is in China?! I thought he was in the Middle East.
CR: That's correct.
GB: Then who is in China?
CR: Yes, sir.
GB: Yassir is in China?
CR: No, sir.
GB: Then who is?
CR: Yes, sir.
GB: Yassir?
CR: No, sir.
GB: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China. Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.
CR: Kofi?
GB: No, thanks.
CR: You want Kofi?
GB: No.
CR: You don't want Kofi.
GB: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N.
CR: Yes, sir.
GB: Not Yassir! The guy at the U.N.
CR: Kofi?
GB: Milk! Will you please make the call?
CR: And call who?
GB: Who is the guy at the U.N?
CR: Hu is the guy in China.
GB: Will you stay out of China?!
CR: Yes, sir.
GB: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N.
CR: Kofi.
GB: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.
(CR picks up the phone.)
CR: Rice, here.
GB: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. Maybe we should send some to the guy in China. And the Middle East. Can you get Chinese food in the Middle East?


Давайте делиться здесь понравившимися шутками, анекдотами, смешными ситуациями и пр.

 Отправлено: 15.06.07 16:28. Заголовок: Re:

Классная тема, Даша!!!

Здоровый юмор необходим!

Смех, как известно, продлевает, жизнь!

 Отправлено: 16.06.07 00:59. Заголовок: Re:

Супер! Про буша очень прикольно: посмеялась от души

Студентам посвящается:

Решил как-то Господь посмотреть, как студенты к экзаменам готовятся. Взял с собой ангелов и полетел. Летят они над первым институтом: студенты там с ног до головы книжками обложились, стараются, учат.
Ангелы: "Эти точно сдадут!"
Господь: "Нет, не сдадут"
Летят над вторым институтом: студенты усердно готовятся к экзаменам.
Ангелы: "Ну, эти уж точно сдадут!"
Господь: "Нет, эти тоже не сдадут"
Летят над третьим институтом: никто ничего не учит, студенты все пьяные, музыка громко играет, книжки валяются как попало.
Ангелы: "Эти точно ничего не сдадут"
Господь: "Нет, эти сдадут"
Ангелы: "Почему?!?!"
Господь: "А они на меня надеются!"

 Отправлено: 16.06.07 15:04. Заголовок: Re:

С форума:
С месяц назад на площади Победы крутой подрезал малолетку на скутере и
полетел дальше. Из ниоткуда появилась машина гаевых и по мегафону прозвучала фраза проникновенным голосом:
"Зайчик, прими вправо. А мы этого упыря догоним."
На автобусной остановке полегли все.

Пессимист видит туннель,
Оптимист видит свет в конце туннеля,
Реалист видит поезд в туннеле,
А машинист видит трех психов сидящих на рельсах.

СССР. Москва. Идет мужик по улице. Решил поприкалываться. Заходит в телефонную будку, набирает номер...
- Алло, это КГБ?
- Да, это КГБ.
- Плохо работаете...
Повесил трубку, идет дальше, посмеивается. Думает: "А сейчас еще раз попробуем!"
Заходит в будку, набирает номер...
- Алло, это КГБ?
Сзади кто-то хлопает по плечу:
- КГБ, КГБ. Как умеем, так и работаем.

специально для филологофф
Надлежит читать вслух и с выражением...

Пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

Маяковский
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

Есенин
14 126 14
132 17 43...
16 42 511
704 83
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02

Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 100 0
2 00 13
37 08 5
20 20 20!

Грустные:
511 16
5 20 337
712 19
2000047

 Отправлено: 16.06.07 20:59. Заголовок: Re:

Стихи - СУПЕР

 Отправлено: 17.06.07 22:01. Заголовок: Re:

michelle

 Отправлено: 18.06.07 15:38. Заголовок: Re:

Класс!!!!!!!! Стихи из цифр - это круто!!!!!! Давайте будем книжечки с этими стихами печатать, а? И в школе заучивать наизусть

 Отправлено: 19.06.07 12:28. Заголовок: Re:

Прикол про красную кнопку.
Правда, на Битлз.ру его уже выкладывали, но незадолго до аварии, а потом всё ветром сдуло. Так что жмите

http://gizmos.ru/knopka.swf

 Отправлено: 19.06.07 17:10. Заголовок: Re:

Обалдеть... я просто ухохоталась!!!!!!!! А ее можно сохранить? Она мне так понравилась... Я хочу кнопку!

 Отправлено: 29.06.07 20:11. Заголовок: Re:

Обожаю премию "Серебрянная колоша"



Канделаки будет теперь лечить свинку при пожаре в калоше


Над гламуром снова поглумились. Жестоко и безжалостно. В очередной раз на измученных тусовками костях звезд шоу-бизнеса потоптались “Серебряной калошей”. “Вот стоило кататься с олигархом на машине, попасть с ним в аварию, чтобы за все это получить всего лишь “калошу”, — смело, откровенно и даже вызывающе грустила на 11-й церемонии вручения премии за сомнительные достижения в области шоу-бизнеса самая знаменитая больная свинкой — Тина Канделаки. Барышне припомнили аварию в Ницце и наградили за “Светскую жесть”.

“Ой, тут митинг какой-то, телевидение! Подожди, я перезвоню”, — захлопнула телефон-“раскладушку” дамочка, проходя мимо Коптевского переулка. У театра “Московская оперетта” несколько молодых людей, наряженных в гастарбайтеров-строителей и оранжевые каски, размахивали плакатами: “Кто не снялся в “Жаре” — подходи!”, “Анна Семенович — гордость роСИСЬкой эстрады!”, “Зверев, будь мужчиной!”. На “Серебряной калоше” шутили остро, как, впрочем, и всегда.

Пока “гастарбайтеры” развлекали прохожих, тусовку для обострения чувства юмора пару часов хорошенько разогревали спиртным. Благо водка лилась рекой. В толпе гостей были замечены группа “Ума2рман”, супруги Стриженовы, Тигран Кеосаян с женой Аленой Хмельницкой, Наталья Андрейченко, которая столкнулась тут с бывшим супругом — Максимом Дунаевским, Борис Моисеев, Валентин Юдашкин и прочие, и прочие.

— Оскорбить Петросяна, Волочкову, Баскова каждый может! А вы попробуйте ими гордиться! — взывали к состраданию ведущие церемонии Иван Ургант и Александр Цекало. Напрасно: и по Баскову, и по Волочковой проехались катком и поиздевались от души. Так, Колю, например, с его “Шарманкой” уличили в плагиате. Мол, до него Гнатюк уже “Малиновый звон” пропел, как ни странно, точно такими же нотами.

Если раньше наши “скромные” звезды стеснялись выходить на сцену за глумливой премией — по большей части предпочитали получать приз после церемонии по почте, — то сегодня тусовка то ли осмелела, то ли начала пить таблетки для усиления чувства юмора. Так, например, Тина Канделаки (по мнению организаторов премии, она — настоящий автор новой книги “Как лечить свинку при пожаре”), еще недавно прятавшаяся от папарацци, храбро вышла-таки за “Калошей”.

— Все у меня спрашивают: “Ну, что он тебе подарил-то? Ну, хоть квартиру?” Ни-че-го! — досадовала на отсутствие материальных благ Тина и тут же меркантильно уточнила: — Калоша серебряная? Ну вот сколько эта премия стоит? Не-е-ет, вы мне еще что-то должны дать! Сейчас каждый мужчина, который считает себя олигархом, мне что-то дает. Давай поменяемся часами?.. — и телеведущая прямо на сцене умыкнула дорогие часы у Ивана Урганта. Муж Канделаки, который решил поддержать супругу в нелегкие для нее минуты “всенародной славы”, сидел в зале и выдавливал на лицо улыбку.

Еще одного “центрового” светских скандалов — олигарха Михаила Прохорова — тут никто не приметил. Правда, отсутствие важной персоны восполнили арией “Узника Куршевеля”. Этакий мистер Икс пел про то, как у него “нет больше мочи быть в заморских краях, жить в Сочи — судьба моя!”.

Переломанный нос и раздутую из этого пиар-кампанию по подготовке к разводу с богатым мужем припомнили Жасмин. Амалия&Амалия, опираясь на костыли, надрывно пропела под хит Кати Лель “Джага-Джага”: “Попробуй в нос, глаз, ударь ногой по заду! Мне это надо, надо!” Вышло забавно.

А вот в номинации “Жоп — это по-нашему” выиграла группа “Серебро” — за то, что она “победила” на “Евровидении”, несмотря на то что заняла третье место. “Кино на палочке” был признан “Параграф-78”. По этому случаю лысые Алексей Кортнев, Александр Ф. Скляр и Евгений Стычкин исполнили “Оду черной зависти”. “Я тоже лысый артист, но не Куценко!” — рыдали они со сцены.

“Серебро” же унесли домой аж две калоши. В номинации “Песни, написанные украдкой” выиграли снова они. Ведь их хит, что был представлен на “Евровидении”, как две капли воды походил на творения и Бритни Спирс, и Глюкозы одновременно. А для народа, чтобы не сильно переживал по поводу обилия плагиата на российской эстраде, включили одновременно наш “Хазбулат удалой...” и гимн США. Различили их с трудом...

 Отправлено: 29.06.07 20:21. Заголовок: Re:

Отчеты предыдущих лет:

http://www.silver.ru/releases/sverh/reliz.html - 2006
http://www.silver.ru/releases/sk_2005_r/index.html - 2005
http://silver.ru/doc/kal02_after/ - 2003
http://silver.ru/doc/kalosha01/ - 2001
http://silver.ru/doc/kalosha00/ - 2000
http://silver.ru/doc/kalosha99/ - 1999
http://silver.ru/doc/kalosha98/ - 1998
http://www.silver.ru/doc/kalosha97/index.html - 1997
http://silver.ru/doc/kalosha96/ - 1996

 Отправлено: 02.07.07 14:12. Заголовок: Re:

супер))Maccarock пишет:

цитата:

А вы попробуйте ими гордиться

увольте))никак

 Отправлено: 02.07.07 14:35. Заголовок: Re:

Встретились 2 новых русских:
- Возьми моего раздолбая на работу.
- Да нет проблем - будет приходить в офис на часик на компе поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени.
- Нет, ну так не годится, я хочу чтоб он работал!
- Хорошо, пускай приходит на полдня, изучает новости, пьет кофе и буду платить ему 2 косаря зелени.
- НЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200 баксов...
- Ну извини, брат, не могу, для этого высшее образование нужно..


Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина.Из мерина вылезает в бешенстве НР, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал.
Тракторист: ЧО ХОТЕЛ?
НР (ошалело): я...я....это....ключ хотел на 19 спросить....
Тракторист: Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ !!!




Меня по работе отправили забрать договор в одной компании. А мне там его не дают. Нужно было получить хоть ксерокопию. Все заняты. Вручили мне договор и сказали, пойдёшь направо, свернёшь налево, потом прямо по коридору - там ксерокс. Я, конечно, заблудилась. Зашла наугад в кабинет какой-то, а там, о чудо - ксерокс! И ещё молодой мужчина. Я говорю:
- Здравствуйте, сделайте мне ксерокопию.
А он, ошалело:
- Я?
- Ну не я же... (про себя думаю - "вот тормоз").
- Откуда ты такая шустрая взялась? Не барское это дело копировать. Сама делай.
От такой наглости я аж подпрыгнула.
- Или вы мне сделаете копию, или я на вас пожалуюсь вашему начальству!
- Хорошо, девушка будь по вашему, я всё сделаю. Чаю? Кофе?
Я забираю договор и вылетаю пулей. Он вслед орёт:
- А как зовут-то вас, девушка-а-а?..
Я оборачиваюсь, кошмар, - на дверях табличка "Директор"...
(история не про меня ,анекдот такой )



Блондинка в библиотеке у стойки выдачи книг:
- Здравствуйте! Будьте добры два бутерброда и кофе!
- Девушка, вы же в библиотеке!!!
Блондинка шепотом:
- Ой, простите, пожалуйста, будьте добры два бутерброда и кофе.

 Отправлено: 14.07.07 18:18. Заголовок: Re:

вот нашла список надписей на америкарской продукции...
На коробке снотворного: «Осторожно! Может вызвать сонливость».

Инструкция к фену компании Sears: «Не пользуйтесь во сне».

На пакете чипсов Fritos: «Вы можете выиграть! Чтобы участвовать в лотерее, покупать чипсы не обязательно. Правила розыгрыша находятся внутри пакета».

На коробке мыла Dial: «Инструкция: Используйте как обычное мыло».

На упаковке шапочки для душа: «Размер: одна голова».

На дне коробки с тортом: «Не переворачивать».

На коробке для замороженной пиццы: «После разогревания еда будет горячей».

На коробке елочной электрической гирлянды: «Используйте только внутри или снаружи».

На водопроводном смесителе: «Не употребляйте для другого употребления».

На упаковке орехов: «Осторожно! Содержит орехи».

На пакете орехов, подаваемым пассажирам в самолетах авиакомпании American Airlines: «Инструкции: Откройте пакет, съешьте орехи».

На шведской бензопиле: «Пожалуйста, не пытайтесь остановить цепь руками или гениталиями».

На детском костюме Супермена: «Ношение костюма не придаёт способность летать».

На велосипедном зеркале заднего вида: «Помните: объекты в зеркале на самом деле находятся позади Вас».

На упаковке велосипедного костюма: «Не защищает от травм части тела, не покрытые костюмом».

В инструкции к микроволновой печи: «Запрещается сушить домашних животных» (надпись появилась после того, как одна американская домохозяйка попыталась высушить в микроволновке только что выкупанную кошку).

На упаковке кедровых орешков: «Эти орехи действительно растут на соснах».

Памятка фирмы, производящей поздравительные открытки: «Рождественские поздравительные открытки стоит дарить в канун Рождества».

На упаковке щипцов для завивки волос. Два варианта, предлагаемых разными фирмами: «Не используйте для завивки ресниц, это может привести к тяжелым травмам глаз» и «Только для наружного применения».

На бутылке средства для чистки ванны: «Для достижения лучших результатов, мойте ванну, когда она чистая».

На упаковке поваренной соли: «Внимание! Содержит много натрия».

На упаковке для блокиратора руля автомобиля: «Внимание! Снимите блокиратор перед началом вождения».

На корейском ноже для разделки мясных туш: «Берегите от детей».

На упаковке шампуня для собак: «Не кормите рыб содержимым бутылки».

На упаковке средства для мытья рук Palmolive: «Не используйте в качестве пищи».

На бутылке воды: «Открутите крышечку и отложите ее в сторону. Не кладите крышечку в рот».

Непревзойденной пока вершиной творчества составителей инструкций может являться плакат, установленный на небольшой железнодорожной станции: «Внимание! Прикосновение к этим проводам высокого напряжения вызовет мгновенную смерть. Нарушители будут оштрафованы». :

вот так вот!




Бракоразводный процесс,судья обращается к мужу:
-Почему вы решили развестись?
-Ну...понимаете,нудная она...
-Поясните,пожалуйста.
-Представьте себе прекрасное майское утро...За окном солнечно, ясное небо...Наблюдаешь с балкона первомайскую демонстрацию...На душе радостно!Тут она подходит сзади и начинает нудить:"Выкинь ёлку!Выкинь ёлку!Выкинь ёлку!

 Отправлено: 18.07.07 21:07. Заголовок: Re:

Спасибо, Даш! Я здорово посмеялась

 Отправлено: 19.07.07 03:20. Заголовок: Re:

Даш, отменная подборка анекдотов!!!

 Отправлено: 23.07.07 10:48. Заголовок: Re:

 Отправлено: 23.07.07 11:52. Заголовок: Re:

Роман Абрамович на дне рождения у крестника. Абрамович спрашивает у отца мальчика:
-Что Сашенька хотел на день рождения?
Отец отвечает:
-Он хотел железную дорогу.
Абрамович отвечает:
-Москва-Ярославль подойдёт? Нормальный отрезок 600 километров.


Компания-производитель лапши "Доширак" выдвинута на получение Нобелевской премии в области химии: в составе лапши обнаружены химические элементы, ранее неизвестные науке.


Питер. Зима. На улице мёрзнет гаишник. Останавливается иномарка, из нее выходит японец и спрашивает постового:
- Фукинаки тутуяма аримикоку басай кока-кола.
На что гаишник отвечает:
- Простите, я не совсем понял. Вы спрашиваете, где можно в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку чего?

 Отправлено: 23.07.07 17:32. Заголовок: Re:

А вот я на днях умяла Доширак... и колу тоже... Экстрималка я!!!

 Отправлено: 24.07.07 15:03. Заголовок: Re:

Комментатор:
- Сегодня матч Россия-Бразилия. Вот наши футболисты вышли на поле. Нападающий с ходу забивает гол. Подача полузащитника, ещё гол! Удар с 11 метров, гол! А теперь на поле выходят футболисты сборной Бразилии...

 Отправлено: 25.07.07 19:04. Заголовок: Re:

- Пожарные не смогли потушить петардный завод, потому что обнимались и кричали «ура».

БУТИК - Бывшие в Употреблении Товары Из Китая.

Бабушка моя - человек верующий. Шел Великий пост. И вот вам картина: на ней виснет маленький внучек и умоляет со слезами на глазах:
- Молись и кайся, бабушка, молись и кайся, ну молись и кайся.
Бабушка в ауте, пошла молиться и каяться в храм, ведь устами младенца глаголит истина, вернулась, а здесь та же песня, про молись и кайся...
Если короче, то, придя из школы(с дитём папа и бабушка сидели ) я застала чудную картину: врачи неотложки, мать с давлением, зареваный ребенок, твердящий все те же слова.... Не знаю как, но до меня дошло, что сыночек всего-то навсего просит мультик, "Малыш и Карлсон", что в его переводе именно так и назывался - "Молись и Кайся"!

 Отправлено: 25.07.07 22:50. Заголовок: Re:

Классно!

А за это:
michelle пишет:

цитата:

Комментатор: - Сегодня матч Россия-Бразилия. Вот наши футболисты вышли на поле. Нападающий с ходу забивает гол. Подача полузащитника, ещё гол! Удар с 11 метров, гол! А теперь на поле выходят футболисты сборной Бразилии...

мой отец передает тебе большое спасибо:))

 Отправлено: 26.07.07 08:47. Заголовок: Re:

Всегда пожалуйста

 Отправлено: 26.07.07 20:56. Заголовок: Re:

Папу Карло вызывают в школу по поводу плохого поведения Буратино. После выслушивания нотаций пап спрашивает:
- Ну а по умственному развитию он как?
- Откровенно говоря , дуб дубом!
- Э! Не скажите! Карельская береза!

Ведущий:
- Поздравляем Вас! Вы только что стали победителем нашей лотереи и выиграли миллион долларов. Ваша семья будет получать каждый год по доллару в течение миллиона лет.

Сидят два алкоголика, о жизни разговаривают...
1-ый:Слушай, Вань, скажи мне, ты коня на скаку остановишь???
2-ой:Что??? Зачем мне это??? Нет, конечно!!!
1-ый:Ну, а в горящую избу войдешь?
2-ой:Да нет же!!! Что за дурацкие вопросы?? Я еще жить хочу.
1-ый:Знаешь, Вань, вот за что тебя уважаю - за то, что ты не баба!!!

Сидим мы как-то с девчонками на обязательном семинаре-факультативе по марксизму (маленький он был, спрециально, чтобы мы, когда будем писать курсовые и пользоваться советскими книжками, умели весь марксизм отсеивать)на задней парте в крестики нолики играем и между собой над преподом подшучиваем. А ему надоело наш смех слушать и он как заорет:
-Эй вы, на задней парте, девочки..Нет вы не девочки..Вы ХУЖЕ !
-Что же может быть хуже девочек?-отвечает моя подруга..

-Скажите, пожалуйста, кто вас стриг?
-Мастер...
-Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто?

 Отправлено: 27.07.07 00:54. Заголовок: Re:

 Отправлено: 27.07.07 01:35. Заголовок: Re:

 Отправлено: 27.07.07 13:59. Заголовок: Re:

- Папа, как работает мозг?
- Отстань, сынок, у меня в голове совсем другие вещи.


Об этикете
ДОЛЖЕН ЛИ ДЖЕНТЕЛЬМЕН

- Если джентельмен пообещал даме драгоценности, должен ли он их вернуть?
- Должен ли джентельмен помогать даме выйти из машины, если машина стиральная?
- Должен ли джентельмен осыпать даму цветами, если цветы в горшках?
- Должна ли дама просить джентельмена встать с колен, если она устала его держать?
- Должен ли джентельмен отпускать усы, если это усы другого джентельмена?
- Должен ли джентельмен назначать даме свидание под часами, если они висят у него над диваном?
- Должен ли джентельмен вытирать ноги у порога, если перед дверью лежит другой джентельмен?
- Должен ли джентльмен помогать даме выйти, если дама хочет войти?
- В какой руке джентельмен должен держать вилку, если в правой руке он держит котлету?
- Должен ли джентельмен уступать даме место на скамье, если это скамья подсудимых?
- Должен ли джентельмен целовать даме руку, если за столом нет салфетки?
- Должен ли джентльмен платить за дамy в автобyсе, если она заплатила за него в pестоpане?
- Должен ли джентльмен пpосить y дамы pyки, если его не деpжат ноги?
- Может ли джентельмен посадить даму на колени, если он висит у родителей на шее?
- Должен ли джентельмен дарить жене колготки, если она нашла их у него в кармане?
- Должен ли джентльмен пропускать даму вперед, идя по минному полю?
- Должен ли джентльмен уступать место даме, если он лежит на операционном столе?
- Позволено ли джентльмену обкрадывать самого себя или он должен начать с дамы?
- Должен ли джентльмен кричать: "Горько!", если он сидит не на свадьбе, а в общественной столовой?
- Имеет ли право истинный джентльмен в отчаянии рвать на голове волосы, если это - голова его дамы?
- Должен ли истинный джентльмен открывать перед дамой дверь, если это дверь вытрезвителя?
- Имеет ли право джентльмен, любящий сливочный крем, слизывать его с лица дамы?
- Может ли истинный джентльмен сидеть в присутствии дамы, если дама - тюремный надзиратель?
- Должен ли джентльмен ложиться на сытый желудок, если это желудок дамы?

- Hастоящий джентельмен - это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он об нее споткнулся и упал.
- Джентльмен никогда не спрашивает у дамы, сколько ей лет, а спрашивает в каком году она закончила школу.
- Неужели джентльмен должен пропускать впереди себя даму, только для того, чтобы она открыла перед ним дверь?
- Что говорит джентльмен, если он пролил вино на платье дамы?
Не волнуйтесь, у меня есть еще бутылка!
- Почемy джентельмен поднимается по лестнице впеpеди дамы?
Потомy что дама не всегда знает на каком этаже живет джентельмен.
- У истинного джентельмена чистое тело, горячие руки и холодная голова.
- Hет такого понедельника, который не уступил бы месту вторнику.
Hет такого места, которого не уступил бы один джентельмен другому.
- Истинные джентельмены не требуют от девушки того, чего она не может сделать.
- Чтобы хозяева не подyмали, что джентльмен пpишел только есть, он стаpается как можно больше пить.
- Если дама, подавая pуку для поцелуя, не сняла пеpчатку - джентльмен может не вынимать изо pта окуpок.
- Джентельмен всегда проводит даму, если боится идти один.

 Отправлено: 02.08.07 18:33. Заголовок: Re:

Супер Даш! Про джентельмена находчивая штука!

 Отправлено: 03.08.07 10:32. Заголовок: Re:

Удар по воротам! Мяч попадает в девятку! А вот и разгневанный водитель "девятки"...

2130-й год. Заканчивается строительство 28-го транспортного кольца МКАД, которое проходит через Владивосток, Мурманск и Астрахань. Это, наконец, позволит разгрузить основные автомагистрали столицы.

Стюаpдесса в самолете:
- Гpаждане пассажиpы! У нас аваpийная ситуация, заклинило шасси. У вас под кpеслами есть большие люки, откpойте их. Высуньте туда ноги, а тепеpь - побежали, побежали, побежали!

Зураб Церетели звонит мэру Лужкову:
-Юрий Михайлович, большая просьба. Отдайте мне Царь-колокол.
-Зачем тебе?
-Я русскую тройку отлил, не хватает колокольчика под дугой.

 Отправлено: 05.08.07 04:35. Заголовок: Re:

Последний классный

Стоит армянин у памятника Пушкину и восхищается:
- Ах! Какие у него армянские бакенбарды, какие у него армянские кудри, какой у него армянский нос! Вай, красавец!
Русский, стоявший рядом, не выдержал и говорит:
- Молодой человек, это, вообще-то, русский классик. Писал стихи, поэмы, «Евгений Онегин»...
На что армянин ему отвечает:
- Какой он русский? Ты посмотри что написано: "Газон Засеян"!

Летит самолёт. На борту Майкл Джордан, Джордж Буш, его жена, Папа Римский и Вовочка. Что там делал Вовочка, история умалчивает. Вдруг самолёт начал падать. Парашюта всего 4.
- Миру нужны великие баскетболисты! - сказал Джордан, взял ранец и прыгнул.
- Миру нужна первая леди Америки! - сказала жена Буша и прыгнула, прихватив ранец.
- Миру нужны умные президенты! - сказал Буш и, взяв ранец, прыгнул вниз.
Папа римский говорит Вовочке:
- Давай, бери парашют. Ты ещё молод, а я жизнь уже прожил...
- Спокойно, Папаша! Самый умный президент только что прыгнул с моим портфелем

Рекламный агент заходит в квартиру и, не давая опомнится хозяевам, быстро высыпает в прихожей заранее принесенный с собой мусор и говорит:
- Я готов съесть всё, что не вычистит наш замечательный пылесос, который хочу предложить Вам купить! Мадам куда Вы?!
- На кухню за ложкой. У нас второй день нет электричества!

 Отправлено: 05.08.07 19:38. Заголовок: Re:

Sally G пишет:

цитата:

Газон Засеян

Sally G пишет:

цитата:

На кухню за ложкой

жестоко :))

 Отправлено: 05.08.07 19:50. Заголовок: Re:

А вот это, на ПОЛном серьезе, написано в инструкции к стиральной машине:
Нижеследующие случаи не являются неисправностями:
• Слышимый во время поступления воды звук «У-и-и» происходит от работы входного водяного клапана.
• Слышимый во время остановки движения бака звук «Шш-а» происходит от работы автоматического балансировочного устройства бака.
• Слышимый во время стирки или центрифугирования звук «У-а-н» происходит от работы генератора пузырьков.

 Отправлено: 07.08.07 23:36. Заголовок: Re:

Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей
олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ
проверяют на допинг. Совсем. Итак...

- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой
результат для шахматиста.

- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного
броска в керлинге.

- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с
нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.

- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых
Боинга... и один Сергей Бубко.

- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...

- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в
целях безопасности.

- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный,
кто добежал до Кении.

- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на
площадку выходят метатели молота.

- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает
ему прийти к финишу первым!

- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...

- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже,
докрутился.

- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим
выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров.
Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу.
Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит
на второй круг.

 Отправлено: 08.08.07 01:10. Заголовок: Re:

Мне и допинг не к чему, главно Пола впереди пустите и я не только стометровку пробегу!

 Отправлено: 08.08.07 23:35. Заголовок: Re:

Сидят два наркомана в ресторане. Официант приносит им курицу.
Наркоманы: "Это что? Курица?"
Официант: "Нет, это естся!"

 Отправлено: 09.08.07 14:58. Заголовок: Re:

 Отправлено: 11.08.07 21:41. Заголовок: Re:

классно:))

Новый русский приходит к батюшке и спрашивает: «Батюшка, если я пожертвую 100 тысяч на строительство твоего храма, ты можешь гарантировать, что моя душа попадет в рай?» Батюшка отвечает: «Знаешь, гарантировать не могу, но попробовать стоит»

Это не то что бы анекдот, т.е. анекдот, но , так сказать, корпоративный))
Представьте себе ситуацию: православный миссионер выступает перед университетский аудиторией. И по ходу своего повествования он доходит до той минуты, когда он должен употребить неприличное слово. Он должен беса упомянуть. Поскольку этот миссионер не впервые общается с образованной публикой, он прекрасно понимает, какова будет реакция зала. Ведь наша постсоветская интеллигенция еще слова Бог правильно выговорить не может. Ей чего-нибудь попроще надо: «космическая энергия», «биоэнергоинформационное поле» и т.п. А если им еще про беса что-то ввернуть, то тут такой хай поднимется! «Мы-то думали, Вы интеллигентный человек! А Вы на самом деле обычный мракобес, реакционер! Про бесов всерьез говорите! Да это же средневековье, инквизиция, охота на ведьм!» И т.д. и т.п. Предвидя это, миссионер решает высказать свою мысль на жаргоне интеллигентной аудитории. И говорит: «В эту минуту к человеку обращается мировое трансцендентальное ноуменально космическое тоталитарное персонализированное зло» Тут бес высовывается из-под кафедры и говорит: «Как, как ты меня назвал?»

 Отправлено: 12.08.07 23:40. Заголовок: Re:

Забавно:))

 Отправлено: 13.08.07 03:24. Заголовок: Re:

- У тебя какое зрение?
- Минус пять.
- Холодно, наверное?


- Дорогой, мне так не хочется идти в гости к родственникам.
- Мне тоже. Но ты представь, если мы не пойдем, как они обрадуются.
- Да. Надо идти.


Вчера в Госдуме от нечего делать, приняли поправку к закону 1861 года об отмене крепостного права.

 Отправлено: 13.08.07 14:31. Заголовок: Re:

Maccarock пишет:

цитата:

Дорогой, мне так не хочется идти в гости к родственникам. - Мне тоже. Но ты представь, если мы не пойдем, как они обрадуются. - Да. Надо идти.

 Отправлено: 03.09.07 21:36. Заголовок: Re:

Лектор:
- Я не могу поверить в существование того, что не видел своими глазами.
Голос из аудитории:
- А свой мозг Вы глазами видели?

Жена:
- По правилам макияж нужно делать так: сначала умыться пенкой или использовать скраб, потом тоник, увлажняющий крем, основа, тональный крем, ну и пудру распылить.
- Зачем всё это?
- Чтобы получить естественный цвет лица!

"Последнее время мне стали надоедать звонками милые бабушки, которые требовали от меня объяснений
по поводу каких то лекарств или что-то в этом роде. Протерпев данные звонки где то с месяц, я
начала конкретно напрягаться. И вот вчера на очередной вопрос "Божьего одуванчика":
- Але, это аптека? Мне бы узнать про препарат...
Я, вскипев окончательно, учинила старушке допрос:
- Где вы взяли номер телефона?
- Вот тут на коробочке. И радостным голосом диктует мой номер.
- Что за препарат? Бабуся послушно называет...
Я терпеливо объясняю, что я не аптека и препаратами не торгую, а мысленно вешаю директора фирмы за
ноги. Я решила докопаться до сути. По названию нашла фирму производителя в инете. Но, там моего
телефона нигде указано не было. Сын, которого тоже изрядно достали бабушки, решил сходить в аптеку
и посмотреть на ту самую волшебную коробочку. Каково же было мое удивление, когда из аптеки, давясь
от хохота, позвонил сын и произнёс фразу, после которой я впала в истерику:
- Мама, ты не поверишь! (гомерический хохот в трубку) Они звонят по штрих-коду!"


Японская скороговорка
Конотакэгакинитакэтатэкакэтанова, такэтатэкакэтакаттакаратакэтатэка кэта.... перевод-бамбуковые шесты,которые я начал вставлять в бамбуковый плетень,я начал вставлять,потому что мне этого захотелось....

 Отправлено: 06.09.07 21:17. Заголовок: Re:

На чешском языке слово "Шотландия" звучит как "Скотско". Соответственно прилагательное - "скотский" ("шотландский")!

 Отправлено: 06.09.07 21:31. Заголовок: Re:

а еще духи - "вонявки" - не помню, на каком языке, но что-то такое славянское

 Отправлено: 06.09.07 21:36. Заголовок: Re:

Это тоже на чешском Ржачный язык, вообще. "Потравины" - "продукты". Хотя продукты тут действительно какие-то "потравины" сплошные... "Доконалый" - "совершенный". Доконали до совершенства...

 Отправлено: 06.09.07 22:05. Заголовок: Re:

А в Греции на соке было написано: no preservatives. папа не мог понять, почему я этим соком подавилась и долго кашляла

 Отправлено: 07.09.07 00:33. Заголовок: Re:

Да уж , они бы поосторожнее со всякими надписями на еду, а то действительно подавиться недолго! :)))

 Отправлено: 07.09.07 16:12. Заголовок: Re:

Точно:))

А вот очень занимательный рассказ)
http://koshavp.ru/!/book/abonement/andronikov-first.rar
не знаю, почему ссылка разбивается, я не виновата

 Отправлено: 08.09.07 23:08. Заголовок: Re:

michelle пишет:

цитата:

Лектор: - Я не могу поверить в существование того, что не видел своими глазами. Голос из аудитории: - А свой мозг Вы глазами видели?

michelle пишет:

цитата:

Они звонят по штрих-коду!

Maccarock пишет:

цитата:

Хотя продукты тут действительно какие-то "потравины" сплошные...

Дамс... Не начать ли мне учить чешский? Хотя бы весело

 Отправлено: 09.09.07 01:04. Заголовок: Re:

Главное, не учить немецкий. The Beatles по-немецки не иначе как Die Beatles.

 Отправлено: 09.09.07 08:48. Заголовок: Re:

Ага:) я тоже, когда это вижу, меня всю передергивает

 Отправлено: 11.09.07 23:15. Заголовок: Re:

действительно, жуть какая Но я, скорее всего, буду учить арабский, японский или китайский

 Отправлено: 12.09.07 18:06. Заголовок: Re:

а почему такой интересный выбор?
Кстати, у моих лучших подруг папа знает 17 языколв, в число которых перечисленные выше тоже входят!

 Отправлено: 13.09.07 13:48. Заголовок: Re:

Однако...
Удивляюсь таким людям. Мне с тремя-то с трудом удаётся справится. В первые дни учёбы на чешском слова вообще перед сном жужжали в голове, как рой пчёл, думала, с ума сойду...

 Отправлено: 13.09.07 16:12. Заголовок: Re:

даа... мне вот латынь в последнее время жутко мешает.

 Отправлено: 14.09.07 21:26. Заголовок: Re:

michelle пишет:

цитата:

а почему такой интересный выбор?

просто потому, что знание этих языков сейчас востребованно... Честно говоря, у меня нет никакой тяги к китайскому...

Ну ничего себе! 17 языков! Бывают же люди... Я думаю, что три-четыре потяну, как максимум...

 Отправлено: 17.09.07 14:50. Заголовок: Re:

Два года назад папа мой уезжал, а у меня в тот день должен был быть экзамен, и он закрыл дверь снаружи на ключ, а дверь изнутри не открывается. железная отмазка!

А в этом году у нас как-то на лекцию преподавательница опаздала минут на 30. Когда прибежала, то сказала, что ее муж в холодильнике запер! При этом она имела очень довольный вид и добавила, что это он ее так очень любит!

 Отправлено: 17.09.07 18:43. Заголовок: Re:

michelle пишет:

цитата:

Два года назад папа мой уезжал, а у меня в тот день должен был быть экзамен, и он закрыл дверь снаружи на ключ, а дверь изнутри не открывается. железная отмазка!

да уж

 Отправлено: 18.09.07 00:17. Заголовок: Re:

цитата:

и он закрыл дверь снаружи на ключ, а дверь изнутри не открывается.

Но на экзамен ты всё-таки попала?

цитата:

сказала, что ее муж в холодильнике запер!

Миниатюрная должно быть у тебя преподавательница. Мне это напомнило открывок про Малыша и Карлсона, когда Карлсон всё понять не мог как домомучительница собиралась в телевизор попасть. Её же для этого вчетверо сложить придётся!

 Отправлено: 18.09.07 01:38. Заголовок: Re:

michelle пишет:

цитата:

А в этом году у нас как-то на лекцию преподавательница опаздала минут на 30. Когда прибежала, то сказала, что ее муж в холодильнике запер! При этом она имела очень довольный вид и добавила, что это он ее так очень любит!

Да, у меня тоже была похожая ситуация, только с точностью до наоборот. Препода очень жена любила, вот и он немного опоздал на экзамен...

 Отправлено: 18.09.07 16:25. Заголовок: Re:

Maccarock пишет:

цитата:

Но на экзамен ты всё-таки попала?

я не попала, но это было еще не в моей нынешней школе, я в гимназии, где у меня была безупречная репутация круглой отличницы (на которой я изредка выезжала ) и поэтому проблем не возникло. Просто сдала на следующий день и все.

Maccarock пишет:

цитата:

Карлсон всё понять не мог как домомучительница собиралась в телевизор попасть. Её же для этого вчетверо сложить придётся!

да, точно:) "Домомучительница" хочет залезть в такую маленькую коробочку??? Ничего не получится. Ее нужно будет сложить вчетверо" (я его наизусть помню, этот мультик. И еще кучу, например, Простоквашино )

lovemac привет! Добро пожаловать на форум!

 Отправлено: 18.09.07 19:32. Заголовок: Re:

michelle И ВАМ ВСЕМ ПРИВЕТИЩЕ!!! а я и забыла поздароваться с Вами, фаны ПОЛЛА!!
Правда я уже тут далеко не в первые, просто все не решалась написать что-то в форум.. стеснялась чтоли
очень здесь у вас уютненько и чисто!

 Отправлено: 18.09.07 20:19. Заголовок: Re:

ага:)) мы просто сами балдеем, до того уютно)) я тебе очень рада:))

 Отправлено: 24.09.07 22:48. Заголовок: Re:

michelle пишет:

цитата:

И еще кучу, например, Простоквашино

А я еще и на машинке могу...
lovemac
Добро пожаловать

 Отправлено: 16.10.07 23:09. Заголовок: Re:

"Гоблинский перевод" песни из Титаника:))

Dion Celine

>Дина ЦелИна

Titanic Soundtrack

> Тятин Гpузовичок

My Hat Will Go Work (Love Theme From 'titanic')

>Я Заставлю Работать Эту Шляпу, Чеpт Возьми (Любовная истоpия от Тяти)

Every night in my dreams

>Кажду ночь в моих снах

I see you, I feel you

> Я тЯ вижу, дай потpогать

That is how I know you go on.

> сложно пеpеводимо, ээээ, но кажись, что-то пpо маниакальное желание
> чего-нибудь узнать посpеди ночи. Hу там еще ноу-хау всякие: видишь?

Far across the distance

> Тут пошла физкультуpная тема - типа кpоссы и дистанции

and spaces between us

> Какие-то пpобелы между нами - склеpоз что-ли?

You have come to show you go on.

> Ты pешил показать мне чего-то, а чего (censored)

Near,Far,wherever you are

> Я ныpяю, всплываю, где ты???

I believe that the heart does go on

> Hо я веpю что моя шляпа оживет и заpаботает как стахановец

Once more, you opened the door

> Достаточно Адын pаз откpыть двеpь (какую не написано)

And you're here in my heart,

> И все мужик ты влетел

and my heart will go on and on.

> И тепеpя ты будешь моей шляпой и будешь заpабатывать мне на бpильянты

Love can touch us one time

> Любовь (л'ямуp) тебя каааак шандаpахнет по pепе Адын pаз

and last for a lifetime

> но те мало не покажется - вся жизнь pасхлебывать будешь

And never let go till we're gone.

> И хpен ты тепеpь от меня свалишь - ты мой тепеpя

Love was when I loved you,

> Любовь пpошла - завяли помидоpы

one true time to hold on to

> тепеpь ты у меня в ежевых pуковицах

In my life we'll always go on.

> Кстати мне по жизни нужны "Олвейзы" - так что pаботай и не pасслабляйся

Near, far, wherever you are

> Хоть пpячься-хоть не пpячься, гдеб ты ни был

I believe that the heart does go on

> Будешь ты, моя шляпа, pвать пузо на свою любимую кису, это я тебе
> гаpатиpую, повеpь мне

Once more, you opened the door

> Это уже было смотpи выше

And you're here in my heart,

> Загляни повыше такая стpочка уже пеpеводилась

and my heart will go on and on.

> Hу а это ты уже должна выучить - помнишь? Hу там пpо шляпу и ее
> долестный тpуд?

You're here, there's nothing I fear

> АА!!! Ты уже здесь??? Бойся меня собака!!! Где моя шуба и бpильянты?

And I know that my heart will go on.

> Работай скотина: солнце еще высоко!

We'll stay, forever this way

> Всю жизнь ты будешь таким макаpом гнить

You are safe in my heart

> И нет тебе спасенья, лживый паpазит

and my heart will go on and on.

> Посмотpи моя шляпа и то лучше pаботает чем ты!!! Сто шайтанов тебе в
> пятки!

 Отправлено: 17.10.07 14:07. Заголовок: Re:

Гоблин как всегда жжот!!!

 Отправлено: 19.10.07 20:04. Заголовок: Re:

Жестокий мультик:)))

http://mults.spb.ru/mults/?id=75

 Отправлено: 21.10.07 14:12. Заголовок: Re:

 Отправлено: 21.10.07 20:48. Заголовок: Re:

michelle пишет:

цитата:

Жестокий мультик:)))

бедняжка:))

Хаха... губка гот

А меня прикалывает этот аватарчик:))

 Отправлено: 21.10.07 21:09. Заголовок: Re:

Sally G пишет:

цитата:

аватарчик

супер

 Отправлено: 05.12.07 22:28. Заголовок: вот еще хороший муль..

вот еще хороший мультфильм:)) хотя, наверное, вы его знаете)
ну совершенно обалденный:)) начало надо чуть промотать - там что-то вроде рекламы...
http://mults.spb.ru/mults/?id=630

 Отправлено: 27.12.07 16:25. Заголовок: представляю вашему в..

представляю вашему вниманию моего любимого пародиста.
Смотреть обязательно!)
http://youtube.com/watch?v=B4tUhUikAgo&feature=related

 Отправлено: 27.12.07 16:37. Заголовок: нет, все таки он ген..

нет, все таки он гений. Лучше всех у него получается, конэчно, маккартни. Или Галахеры.. нет, маккартни.

 Отправлено: 27.12.07 20:07. Заголовок: Мне больше понравило..

Мне больше понравилось, как он Леннона пародирует ) МакКартни - как-то уж слишком, на мой взгляд, он тупое выражение лица делает ) У МакКартни это получается более-менее гармонично у этого - нет )

 Отправлено: 27.12.07 20:11. Заголовок: Да , Леннон тоже чет..

Да , Леннон тоже четкий)

 Отправлено: 27.12.07 20:37. Заголовок: Мне этот мужик давно..

Мне этот мужик давно ещё изначально не очень понравился - фигово Lady Madonna играет :))) Плюс, уж очень страшные рожи корчит :) Аж обидно за МакКартни становится :) А так - посмотрел, как он остальных делает - прикольно :)

 Отправлено: 27.12.07 22:15. Заголовок: Беее... урод... то е..

Беее... урод...
то есть даже похоже, и вобоще он чем-то на Пола похож, но, видимо ,у меня плохое чувство юмора - мне обидно...

 Отправлено: 09.01.08 21:40. Заголовок: Попала как-то Алиса ..

Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось - и девку попёрло!
В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье...
А в конце - застолье, запой и замуж.


Заходит мужик к врачу и ставит на стол двадцатилитровую канистру:
- Вот, вы сказали анализ мочи принести…
- Блин! Вы б, батенька, еще дерьма мешок притащили!
Мужик, снимая рюкзак:
- Так и знал, что пригодится!.

Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного хакера. Резюме просим размещать на главной странице сайта www.microsoft.com

 Отправлено: 09.01.08 21:42. Заголовок: :))))..

:))))

 Отправлено: 10.01.08 17:20. Заголовок: Maccarock пишет: Се..

Maccarock пишет:

цитата:

Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного хакера. Резюме просим размещать на главной странице сайта www.microsoft.com

 Отправлено: 12.01.08 00:18. Заголовок: Для людей "в воз..

Для людей "в возрасте"
По мотивам фильма "Чапаев"
Фурманов: - Василий Иваныч....А вы за кого?...За Битлз или за Роллинг Стоунз?
Василий Иванович (хитро прищурившись) : - А ЛенОн за кого?

 Отправлено: 12.01.08 23:21. Заголовок: :sm38: :sm87: ..

 Отправлено: 17.01.08 21:37. Заголовок: Забавная статейка :s..

Забавная статейка

Винни-Пух в Белоруссии превратился в Вiня-Пыха

Помимо главного героя, в белорусском переводе изменили свои имена и другие герои знаменитой книги — Пятачка зовут Прасючок, Кролика — Трус, Слонопотама — Мамантук, а Кристофер Робин получил имя Крыштусь Родзька.

МОСКВА, 17 янв — РИА Новости, Михаил Шиянов. Знаменитый медвежонок, придуманный английским писателем Аланом Милном и известный всем детям под именем Винни-Пух заговорил по-белорусски и стал называться Вiня-Пыхом, сообщил РИА Новости автор перевода белорусский издатель Виталь Воронов.

«Сперва я выступал как переводчик, но со временем пришлось вести проект от начала до конца. Я зарегистрировал в Польше белорусское издательство, оформил договор с владельцами прав на белорусское издание, помогал готовить макет книжки, сделал проект обложки. Даже рисунки на картах Стосоткового (Дремучего) Леса сделаны моей рукой», — рассказал Воронов.

Издатель и переводчик отметил, что необходимость печатать книгу в Польше объясняется отсутствием средств у белорусских издательств на дорогую книжку с цветными рисунками и на оплату авторских вознаграждений.

«Уже состоялась презентация в Праге, и Белостоке, на очереди Вильнюс, Бельгия, Германия, и Англия», — пообещал издатель.

Помимо главного героя, в белорусском переводе изменили свои имена и другие герои знаменитой книги — Пятачка зовут Прасючок, Кролика — Трус, Слонопотама — Мамантук, а Кристофер Робин получил имя Крыштусь Родзька.

Виталь Воронов признался, что перевод Бориса Заходера он прочел уже когда «Вiня-Пых» находился в печати, поэтому влияние классического русскоязычного текста исключено.

Воронов знаком с двумя польскими переводами этой книги, читал чешский и просматривал украинский ее вариант. Кроме того, переводчик специально ознакомился с тем, какими именами названы главные герои в большинстве иностранных изданий.

«Действительно, представление Винни-Пуха в разных языках является интересной особенностью, — говорит Виталь Воронов. — Если в России дети знают этого медвежонка как Винни-Пуха, то в Польше его имя — Кубусь Пухатек, в Варшаве даже улица есть с таким названием. В Латвии его знают как Виннийс-Пукса, в Венгрии его зовут Мицимоцко, в Дании Петр Плюс, а в Норвегии Оле Брум».

Издатель отметил, что первые читательские отзывы были очень положительными, и потому в планах издание второй части приключений Винни-Пуха, перевод которой почти закончен.

Виталь Воронов — литератор, переводчик, издатель. Родился 18 марта 1983 года в Минске. Основатель и глава «Белорусского культурно-просветительного центра в Познани» и издательства «Белы Крумкач», в котором был издан «Вiня-Пых». Студент университета имени Адама Мицкевича в Познани и Западночешского университета в Пльзени. Он — автор литературного перевода на белорусский язык знаменитой пьесы Сэмюэла Беккета «В ожидании Годо». В настоящее время живет и учится в Чехии.

http://news.mail.ru/society/1564582/

 Отправлено: 17.01.08 21:44. Заголовок: :sm87: :sm38: во д..

во дают, а

 Отправлено: 15.05.08 09:02. Заголовок: ОСП-студия Типа паро..

ОСП-студия
Типа пародии на музыку She Loves You

http://www.shareonall.com/VOLGA_nzby_MP3.htm

У них еще есть Yesterday (Бешенство, нам грозит коровье бешенство...),
мне не понравилось, но могу выложить.


А также сюда больше подходит (выкладывал в др. теме)

Елоу Субмарян

Мульт.пародии на песни разных исп-й.
Заменяют, напр., вместо "нашла коса на камень" "нашла Оксана камень" (без контекста, но всё равно смешно)
188Мб
реж.Саакянц ("Ишь ты, масленица!" и др.)
http://acher.ru/video/Yellow_Submaryan_Ripped_by_Urartu_www.Acher.Ru.mp4
на др. ф/обменниках
http://depositfiles.com/files/4800929

http://rapidshare.com/files/108177079/Yellow_Submaryan.part1.rar.html
http://rapidshare.com/files/108175383/Yellow_Submaryan.part2.rar.html

http://ifolder.ru/6197944
http://ifolder.ru/6197989

 Отправлено: 16.05.08 00:28. Заголовок: Спасибо, обязательно..

Спасибо, обязательно посмотрю!

 Отправлено: 29.09.08 09:45. Заголовок: Из меню в "Терем..

Из меню в "Теремке"



Кому-то пришло в голову вот так назвать

 Отправлено: 29.09.08 18:08. Заголовок: Это серьезно?! :sm1..

Это серьезно?! Боооже... Тормозок! Не тормози - сникерсни.

 Отправлено: 29.09.08 18:17. Заголовок: :sm54: К нему ещё..

К нему ещё прилагается кетчуп "Торчин"

 Отправлено: 29.09.08 18:52. Заголовок: mm...

Тормозок да с кетчупом...

 Отправлено: 01.10.08 10:41. Заголовок: На всякий случай уто..

На всякий случай уточню: не в "Теремке", а в "Подорожнике".
Изв.за ошибку