Приходит еврейский дед мороз к детям: "Ну, покупайте детки, подарочки!"
Вчера вечером стою на платформе, жду электричку. Смотрю, книга продаётся - "Разведение и уход" (пособие для бандитов???!!!) А немного выше маленькими буквами - "Комнатные растения..." серьезно!
Один раввин рассказывает двум другим, как он узнал что такое благодать: "Представляете, однажды в Субботу иду по улице и вижу - лежит кошелёк полный денег. Но ведь Суббота - священный день у нас, нельзя ничего делать! Пал я на колени, взмолился Богу – и, шо ж ви думаете, у всех суббота, а у меня четверг! Благодать!"
Мне очень понравился один диалог между Джорджем Бушем и Кондолизой Райс в Овальном кабинете Белого Дома, посторенный на особенностях восприятия на слух английской речи, который я нашла на каком0-то форуме (достаточно лишь немного знать английский ):
"Who is the new leader of China?"
Джордж Буш - GB. Кондолиза Райс - CR. Обсуждение назначения Ху Дзиньтао на должность председателя КНР.
GB: Condi! Nice to see you. What's happening? CR: Sir, I have the report here about the new leader of China. GB: Great. Lay it on me. CR: Hu is the new leader of China. GB: That's what I want to know. CR: That's what I'm telling you. GB: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China? CR: Yes. GB: I mean the fellow's name. CR: Hu. GB: The guy in China. CR: Hu. GB: The new leader of China. CR: Hu. GB: The Chinaman! CR: Hu is leading China. GB: Now whaddya' asking me for? CR: I'm telling you Hu is leading China. GB: Well, I'm asking you. Who is leading China? CR: That's the man's name. GB: That's who's name? CR: Yes. GB: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China? CR: Yes, sir. GB: Yassir??? Yassir Arafat is in China?! I thought he was in the Middle East. CR: That's correct. GB: Then who is in China? CR: Yes, sir. GB: Yassir is in China? CR: No, sir. GB: Then who is? CR: Yes, sir. GB: Yassir? CR: No, sir. GB: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China. Get me the Secretary General of the U.N. on the phone. CR: Kofi? GB: No, thanks. CR: You want Kofi? GB: No. CR: You don't want Kofi. GB: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N. CR: Yes, sir. GB: Not Yassir! The guy at the U.N. CR: Kofi? GB: Milk! Will you please make the call? CR: And call who? GB: Who is the guy at the U.N? CR: Hu is the guy in China. GB: Will you stay out of China?! CR: Yes, sir. GB: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N. CR: Kofi. GB: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone. (CR picks up the phone.) CR: Rice, here. GB: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. Maybe we should send some to the guy in China. And the Middle East. Can you get Chinese food in the Middle East?
Давайте делиться здесь понравившимися шутками, анекдотами, смешными ситуациями и пр.
Супер! Про буша очень прикольно: посмеялась от души
Студентам посвящается:
Решил как-то Господь посмотреть, как студенты к экзаменам готовятся. Взял с собой ангелов и полетел. Летят они над первым институтом: студенты там с ног до головы книжками обложились, стараются, учат. Ангелы: "Эти точно сдадут!" Господь: "Нет, не сдадут" Летят над вторым институтом: студенты усердно готовятся к экзаменам. Ангелы: "Ну, эти уж точно сдадут!" Господь: "Нет, эти тоже не сдадут" Летят над третьим институтом: никто ничего не учит, студенты все пьяные, музыка громко играет, книжки валяются как попало. Ангелы: "Эти точно ничего не сдадут" Господь: "Нет, эти сдадут" Ангелы: "Почему?!?!" Господь: "А они на меня надеются!"
С форума: С месяц назад на площади Победы крутой подрезал малолетку на скутере и полетел дальше. Из ниоткуда появилась машина гаевых и по мегафону прозвучала фраза проникновенным голосом: "Зайчик, прими вправо. А мы этого упыря догоним." На автобусной остановке полегли все.
Пессимист видит туннель, Оптимист видит свет в конце туннеля, Реалист видит поезд в туннеле, А машинист видит трех психов сидящих на рельсах.
СССР. Москва. Идет мужик по улице. Решил поприкалываться. Заходит в телефонную будку, набирает номер... - Алло, это КГБ? - Да, это КГБ. - Плохо работаете... Повесил трубку, идет дальше, посмеивается. Думает: "А сейчас еще раз попробуем!" Заходит в будку, набирает номер... - Алло, это КГБ? Сзади кто-то хлопает по плечу: - КГБ, КГБ. Как умеем, так и работаем.
специально для филологофф Надлежит читать вслух и с выражением...
Канделаки будет теперь лечить свинку при пожаре в калоше
Над гламуром снова поглумились. Жестоко и безжалостно. В очередной раз на измученных тусовками костях звезд шоу-бизнеса потоптались “Серебряной калошей”. “Вот стоило кататься с олигархом на машине, попасть с ним в аварию, чтобы за все это получить всего лишь “калошу”, — смело, откровенно и даже вызывающе грустила на 11-й церемонии вручения премии за сомнительные достижения в области шоу-бизнеса самая знаменитая больная свинкой — Тина Канделаки. Барышне припомнили аварию в Ницце и наградили за “Светскую жесть”.
“Ой, тут митинг какой-то, телевидение! Подожди, я перезвоню”, — захлопнула телефон-“раскладушку” дамочка, проходя мимо Коптевского переулка. У театра “Московская оперетта” несколько молодых людей, наряженных в гастарбайтеров-строителей и оранжевые каски, размахивали плакатами: “Кто не снялся в “Жаре” — подходи!”, “Анна Семенович — гордость роСИСЬкой эстрады!”, “Зверев, будь мужчиной!”. На “Серебряной калоше” шутили остро, как, впрочем, и всегда.
Пока “гастарбайтеры” развлекали прохожих, тусовку для обострения чувства юмора пару часов хорошенько разогревали спиртным. Благо водка лилась рекой. В толпе гостей были замечены группа “Ума2рман”, супруги Стриженовы, Тигран Кеосаян с женой Аленой Хмельницкой, Наталья Андрейченко, которая столкнулась тут с бывшим супругом — Максимом Дунаевским, Борис Моисеев, Валентин Юдашкин и прочие, и прочие.
— Оскорбить Петросяна, Волочкову, Баскова каждый может! А вы попробуйте ими гордиться! — взывали к состраданию ведущие церемонии Иван Ургант и Александр Цекало. Напрасно: и по Баскову, и по Волочковой проехались катком и поиздевались от души. Так, Колю, например, с его “Шарманкой” уличили в плагиате. Мол, до него Гнатюк уже “Малиновый звон” пропел, как ни странно, точно такими же нотами.
Если раньше наши “скромные” звезды стеснялись выходить на сцену за глумливой премией — по большей части предпочитали получать приз после церемонии по почте, — то сегодня тусовка то ли осмелела, то ли начала пить таблетки для усиления чувства юмора. Так, например, Тина Канделаки (по мнению организаторов премии, она — настоящий автор новой книги “Как лечить свинку при пожаре”), еще недавно прятавшаяся от папарацци, храбро вышла-таки за “Калошей”.
— Все у меня спрашивают: “Ну, что он тебе подарил-то? Ну, хоть квартиру?” Ни-че-го! — досадовала на отсутствие материальных благ Тина и тут же меркантильно уточнила: — Калоша серебряная? Ну вот сколько эта премия стоит? Не-е-ет, вы мне еще что-то должны дать! Сейчас каждый мужчина, который считает себя олигархом, мне что-то дает. Давай поменяемся часами?.. — и телеведущая прямо на сцене умыкнула дорогие часы у Ивана Урганта. Муж Канделаки, который решил поддержать супругу в нелегкие для нее минуты “всенародной славы”, сидел в зале и выдавливал на лицо улыбку.
Еще одного “центрового” светских скандалов — олигарха Михаила Прохорова — тут никто не приметил. Правда, отсутствие важной персоны восполнили арией “Узника Куршевеля”. Этакий мистер Икс пел про то, как у него “нет больше мочи быть в заморских краях, жить в Сочи — судьба моя!”.
Переломанный нос и раздутую из этого пиар-кампанию по подготовке к разводу с богатым мужем припомнили Жасмин. Амалия&Амалия, опираясь на костыли, надрывно пропела под хит Кати Лель “Джага-Джага”: “Попробуй в нос, глаз, ударь ногой по заду! Мне это надо, надо!” Вышло забавно.
А вот в номинации “Жоп — это по-нашему” выиграла группа “Серебро” — за то, что она “победила” на “Евровидении”, несмотря на то что заняла третье место. “Кино на палочке” был признан “Параграф-78”. По этому случаю лысые Алексей Кортнев, Александр Ф. Скляр и Евгений Стычкин исполнили “Оду черной зависти”. “Я тоже лысый артист, но не Куценко!” — рыдали они со сцены.
“Серебро” же унесли домой аж две калоши. В номинации “Песни, написанные украдкой” выиграли снова они. Ведь их хит, что был представлен на “Евровидении”, как две капли воды походил на творения и Бритни Спирс, и Глюкозы одновременно. А для народа, чтобы не сильно переживал по поводу обилия плагиата на российской эстраде, включили одновременно наш “Хазбулат удалой...” и гимн США. Различили их с трудом...
Встретились 2 новых русских: - Возьми моего раздолбая на работу. - Да нет проблем - будет приходить в офис на часик на компе поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени. - Нет, ну так не годится, я хочу чтоб он работал! - Хорошо, пускай приходит на полдня, изучает новости, пьет кофе и буду платить ему 2 косаря зелени. - НЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200 баксов... - Ну извини, брат, не могу, для этого высшее образование нужно..
Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина.Из мерина вылезает в бешенстве НР, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал. Тракторист: ЧО ХОТЕЛ? НР (ошалело): я...я....это....ключ хотел на 19 спросить.... Тракторист: Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ !!!
Меня по работе отправили забрать договор в одной компании. А мне там его не дают. Нужно было получить хоть ксерокопию. Все заняты. Вручили мне договор и сказали, пойдёшь направо, свернёшь налево, потом прямо по коридору - там ксерокс. Я, конечно, заблудилась. Зашла наугад в кабинет какой-то, а там, о чудо - ксерокс! И ещё молодой мужчина. Я говорю: - Здравствуйте, сделайте мне ксерокопию. А он, ошалело: - Я? - Ну не я же... (про себя думаю - "вот тормоз"). - Откуда ты такая шустрая взялась? Не барское это дело копировать. Сама делай. От такой наглости я аж подпрыгнула. - Или вы мне сделаете копию, или я на вас пожалуюсь вашему начальству! - Хорошо, девушка будь по вашему, я всё сделаю. Чаю? Кофе? Я забираю договор и вылетаю пулей. Он вслед орёт: - А как зовут-то вас, девушка-а-а?.. Я оборачиваюсь, кошмар, - на дверях табличка "Директор"... (история не про меня ,анекдот такой )
Блондинка в библиотеке у стойки выдачи книг: - Здравствуйте! Будьте добры два бутерброда и кофе! - Девушка, вы же в библиотеке!!! Блондинка шепотом: - Ой, простите, пожалуйста, будьте добры два бутерброда и кофе.
вот нашла список надписей на америкарской продукции... На коробке снотворного: «Осторожно! Может вызвать сонливость».
Инструкция к фену компании Sears: «Не пользуйтесь во сне».
На пакете чипсов Fritos: «Вы можете выиграть! Чтобы участвовать в лотерее, покупать чипсы не обязательно. Правила розыгрыша находятся внутри пакета».
На коробке мыла Dial: «Инструкция: Используйте как обычное мыло».
На упаковке шапочки для душа: «Размер: одна голова».
На дне коробки с тортом: «Не переворачивать».
На коробке для замороженной пиццы: «После разогревания еда будет горячей».
На коробке елочной электрической гирлянды: «Используйте только внутри или снаружи».
На водопроводном смесителе: «Не употребляйте для другого употребления».
На упаковке орехов: «Осторожно! Содержит орехи».
На пакете орехов, подаваемым пассажирам в самолетах авиакомпании American Airlines: «Инструкции: Откройте пакет, съешьте орехи».
На шведской бензопиле: «Пожалуйста, не пытайтесь остановить цепь руками или гениталиями».
На детском костюме Супермена: «Ношение костюма не придаёт способность летать».
На велосипедном зеркале заднего вида: «Помните: объекты в зеркале на самом деле находятся позади Вас».
На упаковке велосипедного костюма: «Не защищает от травм части тела, не покрытые костюмом».
В инструкции к микроволновой печи: «Запрещается сушить домашних животных» (надпись появилась после того, как одна американская домохозяйка попыталась высушить в микроволновке только что выкупанную кошку).
На упаковке кедровых орешков: «Эти орехи действительно растут на соснах».
Памятка фирмы, производящей поздравительные открытки: «Рождественские поздравительные открытки стоит дарить в канун Рождества».
На упаковке щипцов для завивки волос. Два варианта, предлагаемых разными фирмами: «Не используйте для завивки ресниц, это может привести к тяжелым травмам глаз» и «Только для наружного применения».
На бутылке средства для чистки ванны: «Для достижения лучших результатов, мойте ванну, когда она чистая».
На упаковке поваренной соли: «Внимание! Содержит много натрия».
На упаковке для блокиратора руля автомобиля: «Внимание! Снимите блокиратор перед началом вождения».
На корейском ноже для разделки мясных туш: «Берегите от детей».
На упаковке шампуня для собак: «Не кормите рыб содержимым бутылки».
На упаковке средства для мытья рук Palmolive: «Не используйте в качестве пищи».
На бутылке воды: «Открутите крышечку и отложите ее в сторону. Не кладите крышечку в рот».
Непревзойденной пока вершиной творчества составителей инструкций может являться плакат, установленный на небольшой железнодорожной станции: «Внимание! Прикосновение к этим проводам высокого напряжения вызовет мгновенную смерть. Нарушители будут оштрафованы». :
вот так вот!
Бракоразводный процесс,судья обращается к мужу: -Почему вы решили развестись? -Ну...понимаете,нудная она... -Поясните,пожалуйста. -Представьте себе прекрасное майское утро...За окном солнечно, ясное небо...Наблюдаешь с балкона первомайскую демонстрацию...На душе радостно!Тут она подходит сзади и начинает нудить:"Выкинь ёлку!Выкинь ёлку!Выкинь ёлку!
Все даты в формате GMT
4 час. Хитов сегодня: 1
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
- это круто!!!!!! Давайте будем книжечки с этими стихами печатать, а? И в школе заучивать наизусть 
- участник сейчас на форуме