|
Отправлено: 30.07.07 04:00. Заголовок: Re:
Растаманская сказка про Пола Маккартни
Приснилось мне, что работаю я таможенником в Шереметьево. И вот стою я как-то, значит, осматриваю багаж у одного мужика, и вроде фэйс знакомый, а вспомнить не могу, где ж я его видел. Смотрю один чемодан, второй, а мужик стоит так спокойненько, чего-то себе под нос насвистывает, да так клево у него получается, мелодия такая красивая.
- Чего это ты так клево свистишь? - спрашиваю.
- А это я пока в самолете летел, - говорит, - песню придумал. Про летчиков и про небеса в алмазах. Ну типа что мы, летчики, ближе всех к небесам, а только алмазов там все равно них*** нету. Так что живите, блин, как живете и не парьтесь, любите друг друга и ловите кайф от того, что вокруг вас. Ну вот как-то так примерно.
- Слушай, чувак,- говорю, - ну ты реально в тему написал. К этому ж музыку прикрутить - чисто новый хиппический гимн получится.
- Ну дык, - говорит мужик.
И тут меня как пыльным мешком по голове - блин, да этож сам Пол Маккартни ! Ох ну ни х*** себе, думаю, как меня работа-то погнула, если я самого Маккартни не признал.
- Извини, - говорю, - Пол, не узнал я тебя. А он смеется, говорит, да не парься, чувак, я же знаю, как вас работа гнет, у хмырей всяких в тряпках рыться. Хочешь, говорит, я специально куплетик подпишу, про таможенников?
- Напиши, - говорю. - И про носильщиков напиши. И про билетеров напиши. И про монтеров, которые самолеты строили, тоже напиши. И про программистов, которые софт к нему писали, тоже напиши. Про всех, короче, напиши.
Ну стою я, значит, втираю Полу про всех-всех-всех, а сам на автомате багаж его осматриваю. И тут опа - достаю пакаван травы.
Стоим мы, значит, с Полом, смотрим на этот пакаван. Он молчит, ну так х*** говорить, если у тебя в чемодане мешок драпа на целую растаманскую деревню. Я тоже молчу, перетираю, чего теперь делать. Минуты две, наверное, стоим. Или три. Тут я ему осторожно так говорю:
- Слушай, - говорю, - Пол, ты меня извини, конечно, но вот тут у тебя, наверное, трава закручена. Я, - говорю, - вообще-то ничего против травы не имею, но у нас тут типа правила такие, что траву, наверное, никак нельзя в чемодане возить.
- Да я вообще-то слышал такую тему, - говорит Пол, - я обычно ганжой свою басуху набиваю. Чисто чтобы не привлекать внимания. Раньше, когда мы вчетвером играли, у нас ее Ринго в барабанах шкерил, очень клево получалось. А теперь вот забываю иногда ее запрятать. Ты меня извини, что так получилось, я честно больше не буду траву в чемоданах таскать. Сейчас даже римайндер себе в палмик забью. И в натуре, достает палмик, забивает "Ду нот транспорт ганжа ин зе сьюткейс". И три восклицательных знака ставит.
- Это ты, конечно, клево придумал, - говорю. Но вот конкретно с этим пакаваном мы что сейчас делать будем? Я, наверное, тебя арестовать должен, и ганжу отобрать.
- Не, - говорит Пол, - это ты как-то беспонтово придумал. - Я тут неправ на всю голову, конечно, но я к вам специально прилетел, у меня концерт вечером, на Красной Площади. Билеты за полгода расхватали. Ты прикинь, соберется толпа ветеранов психоделической революции, будут ждать, волноваться, а тут выходит такой чувачок и говорит - х***** вам концерт Маккартни , его на таможне с мешком джанкойской травы замели. Ты прикинь, как народ огорчится. Я ж, блин, специально неделю голос тренировал, чтобы у вас мега-сейшен устроить, народ порадовать. Ну вот заломаешь ты меня сейчас, кому от этого кайф будет?
- Знаешь, - говорю, - вот когда ты так говоришь, я, конечно, понимаю, что ты прав и все такое. Но ведь закон тоже есть - траву не возить.
А Пол расстроился, кричит: - Ну давайте, вяжите меня, с****! Ешьте меня с гамном! Я ветеран психоделической революции! Да нам, если хочешь знать, сама королева по карточкам траву спускает! Весь, б***, британский рок на ней вырос! Давай, крути меня, ломай чувакам кайф!
Ну я реально на измену, блин, думаю, он же сейчас покалечится обо что-нибудь нах*****.
- Ты прости меня, - говорю. - Это все работа, с***, она же гнет, ты же знаешь. Бывает, на такое насмотришься, что самому хоть в петлю, хоть в болото. Знаешь что, говорю, а пожалуй ну его на х*** сейчас, этот закон, ладно? Ты эту траву кому-нибудь продавать собирался?
- Нет, - говорит Пол. - Чисто сам скурить.
- А детям предлагать собирался? - серьезно так спрашиваю.
- Да ты совсем ох****, - обижается Пол, - я что, в натуре нелюдь, что-ли, детям ганжу спихивать? Да я за сам кого хочешь на британский флаг порву, кто такой х**** заниматься будет.
- Ну тогда ладно, - говорю. - Лет ит би, значит. Только траву эту я, наверное, заберу пока, а то как-то неудобно получается. Будешь улетать - я тебе ее обратно верну.
- Ладно, - говорит Пол. - Давай ее сейчас пометим, чисто чтобы не затерять в суматохе. И в натуре, берет фломастер и пишет на пакаване "Пол Маккартни".
- Ох, - говорю, - ты сейчас понял, чего сделал?
- Чего я сделал? - пугается Пол. - Ничего я не делал.
- Ты прикинь, - говорю, - какой у нас сейчас раритет получился. Или артефакт. Пакаван травы с автографом Маккартни - это ж хоть сейчас в музей.
- В натуре, - говорит Пол. - Помню, у нас Ливерпульский музей выпросил бычок, который Джон скурил, когда "Айм зе валрус" писал. А там всего-то на пару хапок оставалось.
Тут к нам подбегает здоровый такой мужик, в бороде, в хипповых фенечках, хватает Пола, обнимает его, целует, кричит с матюгами, что это самый ох******* день в его жизни, кроме того, как он "Лав ми ду" первый раз услышал. А Пол побледнел весь, ну так в натуре побледнеешь, когда тебя так заминают. Тут мужик в бороде видит, что с Полом чего-то не то, отпускает его и начинает извиняться, типа он не хотел, просто его реально торкнуло, когда он живого Маккартни увидел.
Тут до меня доходит, и я его спрашиваю, а ты, случайно, не будешь Коля Васин, живая легенда русской битломании? Ну да, говорит мужик в бороде, я Коля Васин и есть.
- Познакомься, - говорю, - Пол, вот это Коля Васин, живая легенда русской битломании.
- О, клево, - говорит Пол. - Мы тут вечером небольшой сейшен на Красной Площади замутили, так ты приходи, если что.
- Ну дык, - говорит Коля, - конечно приду.
- Знаешь, - говорю, - Пол, а давай мы этот пакаван Коле задарим. В русский музей Битлз. Это, наверное, по-честному будет, потому что у нас ваши песни тоже очень любят, не меньше, наверное, чем в Англии. Или в Америке. Или в Японии.
Тут Пол берет пакаван и отдает его Коле. А Коля берет его так торжественно, чисто как знамя какое-нибудь, чуть не плачет, и снова давай обнимать Пола, кричит, что этот пакаван теперь будет символом вечной любви между всеми людьми на Земле, и вообще прет его. И тут народ в зале подрубается в эту тему, даже контрабандисты, замаскированные фашысты и арабские террористы, которые, чтобы их не выкупили, зашифровались поляками, и собирались "Боинг" сп*****. А
Пол достает гитарку, ну и музыканты его тоже у кого что, и устраивают они сейшен часа на полтора. А потом все вписываются в автобусы, а Пола с музыкантами сажают на трап-машину, и все едут на Красную Площадь и получается у них ураганный мега-концерт. Даже Путин вышел посмотреть, стоит так скромно с краешку, подпевает тихонько. И охранники его подпевают. И снайперы на крышах подпевают. Ну так а х*** им не подпевать, когда все арабские террористы и замаскированные фашысты тоже подпевают. И всем это в кайф.
Потому что любовь и музыка - они, наверно, вечны. Вот примерно так.
|
- участник сейчас на форуме